algo lindo que encontré en un fotolog

...en Octubre te decia:"Te amo; desnuda, totalmente vulnerable, te amo. Yo no decidí amarte, pero sí decidí no callármelo. Se que no me conviene, y si pudiera lo evitaría. Pero elegí no callarme, no ocultarme lo real por miedo al dolor. Eso sí lo decidí yo. Vos no se qué hiciste, que decidiste, no se qué hacés, no me meto ni te juzgo. Yo te amo a vos, y punto. Si vos también me amas, ahí se acaba el mundo. No necesito saber nada más yo. Pero además de amarte me gustaría ayudarte cuando las cosas en vos no andan bien; porque verás, en la medida que vos seas más feliz, más feliz seré yo. Nunca me había entregado tan abiertamente porque nunca antes lo creí necesario; pero eso también lo decidí yo, y a vos no habré de exigirte nada al respecto.Cansada de escuchar las advertencias y saberlas ciertas, me entrego con todos mis miedos, con todos mis defectos y mis palabras esclavizantes que no serán silencio; y con todo aquello hermoso que soy y no me da la cara para difundirlo. Me entrego completamente yo, de la única forma que me parece sincero hacerlo.No importa cuantas actividades ocupen mis días, al final siempre volvés a mi presente. Orgullosa me miento que me interesan los deleites cotidianos más que tu compañía. Me gustaría que todo el mundo fuera feliz, que cada persona encontrara la claridad sin tantas vueltas, me gustaría comprender mis posturas de antemano y así perjudicar menos al resto y a mí misma, me gustarían tantas cosas…más allá de eso hoy la realidad es ésta: te amo, y punto, ¿me amas? "Unos días antes de que murieras me dijiste que me amabas y todo lo que en secreto hubo entre nosotros llenó de colores mi vida........"azul y verde" te decía cuando al sentirte miraba al cielo y veía las copas de los árboles acariciando el cielo......azul y verde vibrando en mi retina como nunca antes en mis años de vida...Un vacío que de a poco va ganando peso....un mensaje en el celular pero ya no sos vos....y nunca más lo serás.....No quise verte muerto...no quiero recordarte así...devolviste los colores a mi vida en un momento en el que se desteñía todo y la cotidianidad amenazaba adormecer mis sentimientos....Te amé tanto...te amo tanto.

En secreto mi luto, en secreto como el amor que nos tuvimos y que nadie más necesitó saber, sólo vos y yo.

http://www.fotolog.com/lacampestre/42161427

qué naba

Me encanta que me chamuyen. Y creérmelo. Debo ser tan insegura de mi que necesito que me halaguen. Y si me halagan con onda, me intereso... encima.

Con Juvenal fue eso... intercambié algunas veces algunas palabras y me resultó atractivo. Después una charla muy informal, y con otra gente en el colectivo.

Y el colectivo fue el "lugar" para encontrarse las poquitas veces que quedaban... yo ya había renunciado a ese trabajo. Conversamos solos otro día... no sé cómo, pero él ya tenía noticias de mi partida. Chamuyo, tímido chamuyo, habrá sido un jueves.

Sábado, venimos con Efebo y se suma en el trayecto final. Chamuyo chamuyo... Efebo lo rotula de chamuyero.

Lunes... no me acuerdo... ah si... creo que charlamos o algo, y en el patio a media mañana me hizo gestos graciosos de "ojo!" cuando conversaba con mi sucesor.

Martes de paso por su oficina un "tengo que hablar con vos antes de que te vayas..."

Miércoles a en el colestivo, a 1º mañana... chamuyo nada tímido, solos. Me preguntó que podía hacer para verme después... etc... que me podía invitar al cine. Me acompañó a lo que era mi "oficina", y finalmente chamuyo en presencia de Macob, diciendo que "lo tomara en serio". Y un "te veo mañana a la 1"

Jueves, mi último día... tarde se me hizo para tomar nuestro colectivo. En la empresa Macob me comenta que Juvenal dijo que había que atarme a la silla... para que no me fuera.

Subí a su oficina, pero me dio vergüenza acercarme... igual cuando lo vi en el patio a lo lejos más tarde, y cuando subí al baño, antes de irme. Qué naba.

Y después yo imaginando sus manos fuertes y posibles besos... me comí la mente el fin de semana... y es que algo falta en mi presente.

Hoy martes........ naba naba, totalmente salida de la galera imaginaria... llamé a su interno en la oficina... y , OBVIO... que no me reconoció... ¿cómo me iba a reconocer si nunca habíamos hablado por tel? y yo sin nada ensayado, me quedé sin saber qué decir... hasta que me reconoció "aaaaaaaaah ya sé quien sos" y (calculo) esbozó una sonrisa... y comentarios gentiles.

Qué desencanto debe haber tenido, qué tarada que soy... tanto más fácil hubiera sido haberlo ido a saludar ese último día... o haber ensayado qué decirle por teléfono. O si pudiera ser más desenvuelta....

¿Buscarlo cuando vaya a hacer el papeleo?
No me enamora, pero me atrae... y si es mutuo quisiera conocerlo, besarlo, ver qué sale.
Es evidente que en mi vida faltan cosas... quiero disfrutar más el día a día.

El mal.

La rutina es bastante chota: atender llamadas que no son para mi, recibir las quejas y dar el número de reclamo, hacer de secretaria y ordenar tarjetitas o redactar una carta de descargo, por ejemplo.

Dedicar desde las 7:15 am hasta las 22.15 pm a esto.

Pasar un fax, llamar para dejar recados, pasar en la computadora papeles que necesitan los mecánicos. Escuchar cumbia y groserías.

Una vez encontraron una vinchuca.

Varias veces hemos visto ratas, lauchitas y pericotes.

Casi siempre hay mal olor.

Todo el tiempo escuchando formas vulgares y groseras de hablar...

Gracias :-)

Gracias por la onda, linda. Por ofrecer tu casa y ser amable con todos. Por la onda de tus padres de no molestarse por una noche ruidosa. Gracias a tu papá que colaboró tanto en los preparativos, usando su tiempo en ir de compras y en cocinar para nuestros amigos. Ah! y en regalar su dinero para que todo saliese ok.

Gracias por conseguir, los muebles, la música, el disc jockey, por ir y venir y por todo.

soy

... inteligente, envidiosa, flaca, linda, nerviosa, liberal, miedosa, desenvuelta, práctica, independiente, eritrofóbica, amiga, soñadora, triste feliz y más.

Complejo Forest Gump

Creo que algo que me duele mucho en mi rutina es postergarme cosas para hacer otras. Cosas que no disfruto del todo pero que sueño me servirán para el futuro... y así van... pasando los momentos...

Y yo misma me hago más agrios esos momentos cuando me enojo o entrisctezco cuando algún tonto con suerte o un acomodado resuelve las cosas sin invertirle tanto.

Estoy enferma, tengo que ordenarme... no sé porqué de a ratos destilo tanto veneno y de repente estoy tranquila y en paz con todos.

CATÁRSIS

Me escribo, me publico, pasan unos días y me leo. Me sirve. Me recuerdo cosas, me entiendo más.

Me siento inquieta por dentro, tirando hacia la ansiedad... quiero cerrar este ciclo que no me ha gustado de mi vida, pero se extiende. Quiero ser expeditiva, como era antes.

Cerrarlo.

Me entusiasmo y desentusiasmo según van pasando las horas.

Necesito energía encaminada, y voluntad.